Mãe, é pra sempre!

Durante onze anos, eu vive tudo aquilo que eu queria viver, passei por tudo que eu queria passar, mas eu nao tive chances de mostrar tudo que eu sentia, tudo que eu amava, eu tive muito pouco tempo de demonstrar que na minha vida, tu mãe, era meu essencial, queria ter te falado muitos eu te amo, queria poder ter agradecido por tudo aquilo que tu fez por mim, tudo aquilo que tu me ensinou e me passou, eu queria que tu tivesse aqui agora, vendo tudo isso que eu to escrevendo, queria que tu tivesse cmg, pra me dizer o que fazer, pra limpar as lagrimas que de mim caem agora, eu ainda queria tanta coisa na verdade... tanta... mas se foi assim, é porque foi melhor, por mais que eu nao consiga te sentir aqui cmg, nem te olhar nos olhos, eu sei, que sempre vou te ter cmg, sempre vou poder falar contigo, quando falo sozinha, então eu nao vou me abalar, virar uma rebelde, que nao gosta da vida, eu vou levar tudo na boa, porque eu sei que se hoje, tu tivesse aq, tu iria me dizer 'camila, tu tem que estudar' ' camila  isso nao esta certo' ' camila pensa antes de agir' e sei que tudo isso seria pra me ensinar, me fortalecer. Ultimamente eu choro demais, sinto falta, sinto tanta coisa acumulada dentro de mim, mas eu aprendi, que eu nao posso fazer disso, uma tristeza, nao posso fazer com que isso me machuque, pois afinal, todos aqueles onze anos que vivemos, que compartilhamos, foi magnifio, foi inexplicavel, por isso eu nao tenho motivos de sofrer, então tenho que fazer do meu sentimento algo bom, tenho que lembrar das melhores coisas que contigo eu vive, tenho que sorrir, tenho que sentir falta, mas eu sei, que nunca, tenho que sofrer, e meu choro nao é algo triste, é algo feliz, é um choro que se torna risos, e que dentro de mim, me fazem sentir bem, me fazem ver, que por mais distante que tu esteja de mim, tu sempre estará bem pertinho, me confortando, me animando, com cada 'toque' seu... Eu cansei de enganar a mim mesma, cansei de guardar sentimentos dentro de mim, abri meu olhos, e vi que eu nao posso ter o medo de chorar, nao posso ter o orgulho de sempre estar rindo, porque a vida nao é assim, nada é assim, eu nao sou assim, e a cada dia mais, mais eu choro, porque durante 3 anos, eu guarde muito tudo dentro de mim, eu achava que chorar era uma recaida, seila, mas em fim, hoje sei, que a melhor coisa é lembrar, falar, sorrir, falando de ti, a melhor coisa, é chorar quando eu sinto saudades, pois a minha saudade, é uma saudade diferente, uma saudade que nem mesmo eu sei explicar, mas eu sei que sinto tanta, tanta falta, e me enganar e nao chorar, isso sim me fazia sofrer, deixei tudo de lado, e hoje, lembro de ti, e me orgulho tanto tanto! Porem, eu queria poder te ter aqui cmg mais uma vez, queria poder te olhar nos olhos com tanta sinceridade denovo, eu queria aquele teu abraço, que fazia eu me perder, fazia eu me confortar e sentir bem, eu queria mesmo, poder viver pelo menos, aquele ultimo abraço qe agnte deu, que me deu a certeza do quanto eu precisa de ti, se fosse pra ter algo dnv só uma ultima coisa, eu pediria esse momento, pediria aquele abraço antes de tu se ir, eu te abracei muito forte, mas eu nao disse eu te amo, e na verdade, eu queria tanta tanta coisa... e hoje já nao posso ter )): Eu queria mesmo, aquele abraço que foi o ultimo, sem sabermos, que era o ultimo. Mãe, eu te amo tanto tanto!