Promessas.

Ainda lembra ao menos da primeira vez que nos vimos? lembra de quando nos falamos, de quando nos abraçamos de verdade? consegue ainda pensar em todos os momentos que passamos juntos ou tudo para você já se foi, já se apagou? 

É difícil para mim acreditar que para você tudo que passamos não significou nada. Uma história de amor tão linda, tão cheia de beleza. Eu não posso te obrigar a ficar comigo, por mais que eu queira. Tu é que sabe sobre suas decisões, tu é quem sabe sobre a sua vida. Cansei de gastar a minha apenas cuidando da sua, acho que já estas bem grandinho para tomar suas próprias decisões, inclusive, sobre nós. 

Não somos mais crianças e podemos muito bem entender, que amor, não é apenas um sentimento, onde podemos sentir e jogá-lo fora a hora que queremos, sabemos que é muito mais, ao menos, eu sei, talvez seja este seu problema, você esqueceu de crescer evoluir. 

Suas palavras não me atingem mais, nenhum tipo de gesto, de ofensa consegue me colocar para baixo, eu já sei ver a realidade e sei que ela não é você, pois você não passou de uma mentira para mim, o que você pensou no momento em que achou que eu realmente cairia neste tua armadilha de amor novamente?

Promessas foram feitas e nenhuma foi cumprida, nem aquelas que envolviam seus amigos, sua familia. Onde esta você que não aqui neste mundo, se você se perdeu, me desculpe, mas eu não irei procurá-lo novamente, como eu já disse, eu cansei de ter duas vidas. Junto contigo foram as promessas, ainda lembro de quando dizia que faria tudo para que tudo ocorresse bem com nós ou então quando pedia para que eu sempre estivesse do seu lado. Você não passa de um menino mimado que não quer nada da vida, mas talvez um dia você aprenda, que amar é muito mais do que apenas sentir. 

Não sei onde estás agora, quando encontrar seu caminho me avise, irei parabenizá-lo.

A rua

Nunca vou esquecer daquela rua, e do amor que lá ficou pela eternidade. Que ainda permance naquelas árvores que tinham folhas bem verdes, que olhei quando o meu coração disparou. Eu falo do amor que permanece nos farelos de pedra que completavam o chão, do amor que era como petalas das rosas que haviam naquele jardim.Do amor lindo como aquela rua, que eu enchergava o começo, mas não via o fim.

Autor: Léo Juan

Uma criança.

De longe, bem de longe, eu enxergava um menino na areia. Ele me parecia tão meigo, tão feliz. Naquele momento, o que parecia mais importante para ele, era o fato de que tudo pudesse ser feito, tudo aquilo que ele imaginava, fosse um castelo cheio de pessoas comemorando alguma coisa ou apenas um castelo na areia. Era tão simples, mas ao mesmo tempo tão mágico.
Eu queria poder observar melhor, olhar nos olhos daquela criança e ver o que se passavam por eles. Queria vê-lo sorrir bem de perto, escutar ao menos o som da doce risada infantil. Mas não podia, estava a quilômetros do menino, que se mostrava muito feliz.
O que se passa pela cabeça das crianças? Eu já passei por isso, todos já passaram, mas alguem se lembra de algo? Elas sorriem mesmo quando tem que chorar. Elas colocam magia em tudo aquilo que é simples. Transformam o complicado em diversão. Deixam seus sorrisos por onde passam. Deixam um ar de bem estar, quando nos olham, com aqueles olhinhos de pessoas inocentes.
Quando me dei conta, o menino olhava para mim, com um rosto fechado, sem fazer nenhum tipo de gesto. Por alguns segundos continuei a encarar, não estava entendendo o que exatamente eu havia causado naquele momento, para que assim, aquele sorriso e aquela magia toda acabasse. Voltei ao mundo, quando percebi que estava perdida no olhar de uma criança. Pensei comigo, ele podia estar pensando exatamente a mesma coisa que eu, mas ao contrário. Como seria ser um adolescente, é chato? é tolo? é cansativo? Mas uma criança para pra pensar neste tipo de coisa? Não tive respostas para as minhas perguntas, fiquei calada e voltei a observá-lo, vi que ele havia voltado a seus movimentos, mas agora, já não fazia mais um castelo na areia.. apenas corria de um lado para o outro, como se fosse chegar a algum lugar quando parasse.
A criança nunca morre, continua em cada um, alguns a apagam de si e negam que por dentro ainda tem o ar mágico que tinha aos cinco anos. Outros levam a vida com este ar, brincalhão, sorridente e centrado.
A magia nunca morre, só é esquecida por alguns. Aprendi isto, quando aquele menino, de cabelos castanhos e olhos de mel, passou a me encarar novamente.

Ah, o verão!

Uma época onde nos sentimos livres, livres de tudo, da escola, do trabalho, de levantar cedo, de comer meio dia em ponto sempre, de dormir cedo e de nao poder sair frequentemente. Para alguns esta é a melhor parte de um ano, pois deve ser o unico momento em que a pessoa pode realmente se dedicar a si mesmo, por alguns dias. Para outros, é um inferno sem fim, que demora tempos pra passar.
O verão, com todo aquele sol, o mar e a brisa batendo no rosto ou então, com toda aquela chuva, e nós ali na rede olhando cada pingo. A que sensação boa, que momento bom, para pensar na vida, nas coisas ou em como vai ser todo o ano.
E aqueles dias insuportaveis? que chegam até 40 graus? Eu sei ninguem aguenta, e são nesses dias que a vontade é de ficar em baixo de um chuveiro ou o tempo todo numa piscina, sei que esses são os piores dias, pois são aqueles em que mais temos preguiça de fazer algo.
Tirando cada parte ruim, veremos sempre um lado bom. Como por exemplo o fato de podermos ir para praia, aproveitar com os amigos, ou então ficar em sua cidade mesmo, e curtindo cada ponto turisco com a familia, ou o que der vontade de fazer, é neste momento, que podemos jogar pra cima, tudo aquilo que nos pesou durante 09 meses e nos sentirmos livres, para fazer qualquer coisa com qualquer pessoa.
São apenas 3 meses para termos esse tempo pra nós, nao podemos joga-lo fora, pois é sagrado, parar pra pensar em tudo que vamos fazer ou corrigir todos aqueles malditos erros. É o momento que temos, para nos acharmos, quando saimos perdidos. É a hora de colocar pra fora a criança que existe dentro de nós. Isso são as nossas férias, isso é alegria, é prazer.
Então começa a chegar o fim, e começamos a sentir falta, do colégio e de toda aquela nossa rotina. Dos amigos em sala de aula, dos professores nos dizendo o que fazer, da diretora colocando regra, enfim. E é nesse momento que vemos o quanto nos é importante sim, a responsabilidade e o fato de querermos ter algo para fazer. Acaba então o verão!

Amor?

"Amor nao existe nesse mundo"
Nunca tinha encontrado alguém com este tipo de pensamento até agora. Se tem alguma afirmação que me chamou a atenção hoje, foi esta, posta em um momento sério e complicado, por uma pessoa muito especial.
Como pode alguém achar que o amor nao existe? Pode demorar anos, ou séculos, mas ele sempre aparece em nossas vidas, seja lá como for.
Realmente é um sentimento muito louco, muito complicado, muitas vezes, as pessoas nao sabem administrar e reagem por impulso e não por amor. Mas e aquelas, que sabem o verdadeiro significado disto? são descartadas assim, como se os sentimentos delas não valessem nada?
Ainda temos muito o que aprender, temos muito o que viver, para um dia sentir intensamente, um sentimento tão forte, tão marcante, podemos até nunca saber quando ele esta em nós realmente, mas acho que sim, ele um dia estará.
Como diz a musica: "Amor de verdade nunca acaba, nunca enfraquece"

O Tempo corrói.

Queria poder dizer que o tempo apaga tudo que não gostamos, mas aos poucos fui descobrindo o quanto mal ele pode ser com cada um. Jamais apagou qualquer lembrança ruim tua, ele apenas fez com que tu esquecesse, para que depois, de alguns dias, meses ou ano, tu voltaste a pensar no mesmo assunto, mas agora como já se passaram tempos, este mesmo te corrói por dentro, fazendo com que lágrimas saiam dos teus olhos.
Gostaria mesmo que a verdade fosse aquilo que eu gosto de escutar, assim não temeria a nada. Mas como não é, tenho que encarar as coisas como mais um obstáculo, que posso ou não derrubar e se não derrubar for o caso, me sentirei perdida, precisando de algum ombro amigo, de alguma palavra de irmã ou talvez apenas de um silencio e um doce abraço.
As lembranças me vem a tona agora, como se tudo que aconteceu naquele ano, ainda permanecesse comigo no meu presente. Porque há de ser assim? tão mal, tão injusto com os meus sentimentos? Tudo que quero é poder sorrir e me sentir livre para ser feliz, quero poder apagar os erros que me fizeram cair, quero poder ter como orgulho o fato de que sim, eu consegui novamente estar aqui, com a cabeça levantada e com os olhos fixos. Toda a manhã me levanto com esta expectativa, um novo dia, um novo rumo, as coisas mudam a cada segundo, tenho que apenas aprender a lidar com isto e me por no meu lugar. Sou feliz, sou grata por isso, mas  e os momentos de desilusão? também não posso apenas sorrir, mas porque não?  Queria que as minhas lágrimas valessem alguma coisa .. não queria que agua dos meus olhos caíssem em vão, isso não é sofrer, é se destruir.
Tudo que há de bom dentro de mim, você vai destruindo aos poucos.. parece que seu objetivo mesmo, é me ver sofrer, me ver cair e sem ao menos se dar conta de que esta me machucando. Tua vida passa a ter o objetivo de prejudicar a minha, talvez não por gosto, mas magoa, fere por dentro e você não consegue ver isso? Não consegue ver que seu meto de querer me impor certas coisas me corrói? Tento te entender, mas cada vez mesmo te entendo, tento ser sua amiga, mas cada vez mais me afasto, tento ser legal, mas cada vez mais isso fica chato.
As vezes, tudo isso me faz passar pela cabeça.. uma unica solução... desistir. Você está ganhando. Parabéns!

BIG BROTHER BRASIL

Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço...A  décima primeira (está indo longe!) edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil,... encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.

Dizem que em Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir, ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros... todos, na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB é a realidade em busca do IBOPE...

Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB. Ele prometeu um “zoológico humano divertido” . Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.

Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que  recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo.

Eu gostaria de perguntar, se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade.

Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis?

São esses nossos exemplos de heróis?

Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros: profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor, quase sempre mal remunerados..

Heróis, são milhares de brasileiros que sequer têm um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir e conseguem sobreviver a isso, todo santo dia.

Heróis, são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna.

Heróis, são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada, meses atrás pela própria Rede Globo.

O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral.

E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!

Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão.

Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social: moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros?

(Poderiam ser feitas mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores!)

Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.

Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema..., estudar... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins.. , telefonar para um amigo... , visitar os avós... , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir.

Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construída nossa sociedade.

Luiz Fernando Veríssimo

Coisas deixadas para trás.

Alguém consegue lembrar dos seus quatro anos de idade? conseguem lembrar de sua comida preferida, se é que tinham? conseguem lembrar quais eram seus maiores sonhos?
Os anos vão passando, e a cada vez que o tempo passa, mais deixamos as coisas para trás, coisas que muitas das vezes, são importantes, outras, nem tanto. Nem sempre deixamos tudo de lado porque queremos, mas também, porque às vezes, tudo parece se apagar de nossas mentes e ficamos achando que tudo aconteceu, como tinha que acontecer, mas se caso foi o erro que te fez chegar até aqui?
Eu queria muito querer me lembrar, do meu 1 ano de idade, dos meus 2 anos, e assim por diante, porque sei, que assim como sofri, também sorri, e nestes momentos, foi que tive os melhores dias da minha vida, quando eu ainda era uma criança inocente, sem saber nada da vida e aprendendo cada dia mais, com as pessoas a minha volta, com as coisas que me rodeavam. Mas eu não lembro, não sei como foi minha primeira festa de aniversário.. não sei como foi meu primeiro dia na escola.
As coisas aos poucos vem em minha mente, a cada dia que cresço, lembro mais daquele tempo.. é estranho, é bizarro, mas as coisas vem em minha mente, como se já tivessem acontecido então é ai que me dou conta de que a vida é baseada nos momentos, sejam eles bons ou ruins, mas tudo tem uma causa e que se torna lembrança, que por uns certos anos ou meses, são esquecidas, e depois nos vem atona.
Fico tão feliz em poder recordar momentos, pois de cada um deles, é que eu me formei, e de cada um deles eu tirei as pessoas mais marcantes da minha vida, umas que ainda estão comigo, outras que já se foram, ou apenas... esqueceram. É engraçado, como mesmo sem querer, acabamos deixando alguma coisa para trás.

2010, fracasso!

Sabe quando parece que estamos sós? O mundo é grande, a vida é longa, as coisas muitas vezes parecem nao ter fim, e se tem, parece que estamos caindo em um buraco. Dizer ao certo, o que é exatamente sentir uma dor no peito, que ninguem pode curar, a nao ser tu, ou aquele com quem você quer estar, pode lhe tirar, é dificil, só o que posso dizer, é que é tristeza  ou raiva. Detesto achar que meu mundo está caindo, e ver ao meu redor, coisas que muitas vezes, são verdades, e por isso que dizem que verdades doem, porque realmente, certas vezes machucam.

2010, foi um ano de tanta tortura, de tanta renovação, assim como vivi momentos alegres, momentos de me tirar o ar, vivi também, aqueles que eu mais precisei de alguém ao meu lado, vivi tristezas e fracassos, achei em mim, uma pessoa mais madura, e vi em outras pessoas, o que eu nao queria ver. 

Nao estou conseguindo escrever aqui, as palavras nao saem do meu pensamento, é muita coisa, muita confusão, mas nao dá para tentar explicar, porque minha cabeça forma um jogo de ideias, que nao me permite relatar. Talvez seja porque eu nao quero aceitar ou acreditar que  tantas das coisas...aconteceram.

Amigos, são aqueles que nós mais precisamos, tanto nas horas boas quanto nas ruins, e esses, tem que saber lidar com cada diferença e cada custume teu, tem que saber como te tratar ou como te fazer sorrir, no minimo isto e o mais importante de tudo, ser sempre, verdadeiro. Conheci tanta gente nova, pessoas que durante o ano inteiro, me encantaram, me mostraram coisas novas, caminhos novos, eu realmente me impressionei com tamanha simplicidade e tamanho amor. Eu simplismente me entreguei a novos horizontes, e deixei com que o vento me levasse, talvez eu tenha feito errado, e por isso acabei por me machucar, ou talvez tenha feito o certo, e aprendi com este erro. Como é ruim se decepcionar com alguém que gostamos de verdade, é difícil aceitar que aquela pessoa que viveu contigo o ano inteiro, e no final, se mostrou verdadeiro, e um verdadeiro tão falso, tão sujo, que chega a me dar nojo, e ao mesmo tempo, uma grande dor, em saber que por um lado, eu amo aquela pessoa. 

Aprendi com a vida, que tenho que superar as coisas, porque se a cada passo que eu dar e cair, vou acabar ficando no chão para sempre, pois um dia cansarei de levantar, por isso, tenho que saber lidar com as coisas com as pessoas, mostrando sempre a elas, quem eu sou ou quem eu quero ser de verdade. Acho que consegui isto, acho que passei por tanta coisa ruim, que aprendi novos sentidos e novos significados, isto por um certo lado, me fez crescer, mas sei que ainda tem uma parte de mim, que ainda continua, sem querer aceitar, as minhas novas responsabilidades, minhas novas metas. 

Saudade, é um sentimento que por um lado é bom e por outro ruim, é causado intensamente, e nos vem atona, de uma forma forte e incontrolável, ela é má, pois sabe como nos deixar frágil, ao ponto de aceitar qualquer coisa ou nao querer nada, ela consegue nos deixar em estado de desarmonia, nos causando uma angustia, fazendo com que muitas vezes a gente tome atitudes precipitadas, sem pensar. O que mais senti, foi saudade, mas confesso que nao me deixei levar por ela, se nao eu ja estaria completamente na depressão. Ela tomou conta de mim em vários momentos, mas eu tentei fazer dela, algo bom, lembrando das coisas, vendo como eu vivi, como eu construi certas histórias, assim, ela foi cicatrizando em mim, pois todas as minhas lembranças, todas as minhas mágoas, foram ficando guardadas, de uma forma boa e bem tranquila.

Acho que foi assim que vivi meu 2010, cheio de idas e vindas, de descobertas e de espantos, acho que foi assim que eu cresci mais e aprendi mais, mas eu sei, que não é assim que eu quero viver meu 2011, que esse ano se vá, e fique bem guardado, pois ele nao foi dos melhores. 

Identidade.

Gosto do meu canto, do meu quarto, da minha cama, gosto de ficar ali, horas e horas pensando em como as coisas surgiram ou em como tudo pode mudar tão rápido, gosto mesmo de ficar horas na frente de um espelho, tentando descobrir em mim, coisas que eu ainda não conheço, gosto de pensar em como será o hoje, o amanhã, gostaria de saber, como seria o nunca e como será o sempre. Parecem coisas tão comuns, mas que muitas vezes me vem a cabeça, mas como perguntas, que cutucam sem parar, eu penso, mas nunca acho uma resposta certa, é difícil dizer exatamente, quem sou eu, talvez porque eu ainda tenho muito o que viver, ou  porque nem eu mesma me conheça. Mas acredito que sou capaz de dizer ao menos, do que gosto, do que sinto falta, ou do que quero esquecer, acho que sei dizer quando estou triste ou alegre, mas nao sei responder a simples pergunta, que tanta gente já me fez. Eu aprendi com a vida, que as coisas mudam, que eu mudo, e por este fato, eu posso não conseguir colocar em palavras o meu eu, pois eu evoluo a cada hora que passa, e isso é uma transformação em mim, e neste momento, posso não perceber o quanto eu estou diferente, ou o quanto me falta alguma coisa.
Minhas manias, minhas vontades, eu já conheço, minhas bandas, minhas musicas favoritas, gosto de muitos tipos musicais, gosto de cantar, dançar, gosto de sair e curtir, gosto de pegar sol e de nadar, eu gosto mesmo, de tanta coisa. Preciso dos meus amigos, preciso da minha familia, amo quando me criticam, quando me elogiam, não gosto de quando mentem, detesto gato, sou fanática pelo internacional.

Talvez eu esteja tentando me esconder através das palavras, pois são elas que me limitam de falar tudo que penso, pois nem tudo pode ser colocado aqui, em forma de texto, pode ser que de alguma forma, eu me prive, de querer descobrir quem eu sou ou quem eu posso ser, ou se não, eu apenas paro para pensar, nas menores coisas da vida, coisas que nem todo mundo pensa, coisas que me fazem sentir bem, e por um certo lado, é um tempo, que eu sinto que é meu, um tempo que as vezes cada um precisa para si. 

Afinal, quem sou eu?